ULTRAMAN, kurang kerjaan.

hai..

HUAAH.. akhirnya ada kesempatan juga nih buat gue posting ke ini blog.. hehe
biasa kesibukan mahasiswa yang lagi kuliah ngejar D3, tau sendiri lah praktek nya segambreng banyaknya (bilang aja gue sok sibuk, iyee gue ngerti, hehe).

aduh..
gue jadi bingung nih mau posting apa??, hmmmmm..

oiya, gue inget, gue meu cerita-cerita dikit aja kali ya, kemarin waktu gue lagi share di google, buat nyari salah satu tugas kuliah, gue lihat beberapa foto. .
ni gue tunjukin.

sebelum lihat kamu-kamu yang sedang minum atau makan berhenti dulu, supaya ga muncrat ke komputer kalian, sayang. ,. apalagi yang komputernya masih kredit.. hehehehehehehehehehe.. canda mas, mba, om, tante, mbah, opung dan laiin-laiin aja dh.. hehe

anda-anda yang disana masih ingat kan sama sesosok super hero yang kadang mambantu manusia ini??????

ya,, inilah sosok pahlawan super "ULTRAMAN", manusia yang bisa mengubah diri menjadi sosok yang besar, dan memiliki kostum yang, wooow.. keren dh,
tapi apa jadinya ya? kalo sekarang-sekarang ini kan, ultraman gak nongol-nongol lagi tuh? kira-kira apa ya yang dilakukan ultraman kalo lagi nganggur, gak ada kerjaan membanting dan memberantas monster-monster jahat?? apa dia akan memberantas KORUPSI?? hehehehehehe

let's check this out. .

saat para ultraman melakukan balapan liar.
ultraman 1: "wooy sob, berani truhan berapa lo??"
ultraman 2: "kita taruhan yang kalah, beliin yang menang es cendol?? gimana??"

gambar saat para ultraman, menghadiri konfrensi persatuan ultraman sedunia,

sayangnya, di acara tersebut karna ke 3 ultraman ada yang tidak memakai pakaian, acara ini berakhir dengan acara, party sex?
woow

 untuk beberapa waktu, ultraman juga tertangkap kamera sedang ngeband dengan teman-teman super hero lainnya..
(iseng ajee??)

beberapa kesempatan dia juga sempat jadi suster di rumah sakit?

sempet jadi bintang iklan celana levismas brroooo?? hehehehe


ultraman :"gunakanlah celana levis anda, pada tempatnya"

suasana saat para ultraman menyaksikan pertandingan sepakbola, AFF, INDONESIA VS MALAYSIA

Karna tidak terima indonesia menang, ultraman menjadi oknum yang menembakkan laser pada kiper timns indonesia "markus horison".









begitulah, akhirnya ultraman di ancam penjara 10tahun karna ulahnya.
makanya sekarang-sekarang film ultraman dah ga di tayangin..
hehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe..
canda cooy..

Dan untuk pertama kali

gue jadi inget deh, waktu pertama-pertama kali pacaran, ya namanya manusia yang baru pertama kali merasakan suka sama lawan jenis, sering kali, bahkan hampir tiap hari, kalo ngobrol or mau kirim-kiriman e-mail, aja bisa dibilang garing abis..
gue inget banget pertama kali telpon-telponan sama seorang yang gue suka dulu, pembicaraan makin ngawur dan ngaco karna gue nya yang memang saat itu canggung, atau karna ni cewek dari awal males di sukain sama gue, hehehehehehe..
pokoknya ngaco banget.

dialog dibawah ini jangan di tiru ya.

gue :" hai, "
cewek :"hai jg"
gue :"kamu udah makan?"
cewel :"udah, kamu?"
gue: "udah, kamu ga main?"
cewek :"main ? main apa?"
gue : "main? ??? maain? main anu? eeh, anu? main"
cewek :"hmm?"
gue :"maksud aku, main itu, main? main sama aku? eeeee..eee.. "

cewek :"...."
gue :"maksud akuuuu..."

tiba-tiba telepon mati..
"tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut.."tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut".."tuuuuuuuuuuuuuut"

2 sahabat mencari kandang. eps1

kemarin gue sama temen pengen banget ke suatu tempat yang nyaman buat merenung (ya merenung, bukan buat pecaran, apa lagi mesum, camkan, hehe).
waktu pertama ngerecanain, gue nanya ke temen gue yang satu, namanya irfan, biasa di panggil panjul, entah dia dapet nama itu dari mana, padahal kepalanya ga panjul sama sekali, yang jelas w ga mau tau, hehe

gue: ''gimana jul? enaknya kemana kita ini hari??''
panjul:"yah, lu lagi nenya ke gue ko, gue aja ga tau ini dimana?"
gue:''lah gue kirain lo tau, dari tadi gue ajak muter-muter, lu diem aja kayak sapi kalo kekenyangan"
panjul:"yee sempet-sempetnya lo ngajak bercanda, dah yeng penting enaknya kemana nih sekarang??"
gue:....
panjul:...
gue:...
panjul: ...
gue: "hmmmm"
panjul:.....
gue: "heeee monyong lo kentut ye? buset dh bau banget."
panjul:"hehehehehe, sorry ko, keceplosan gue, biasa kebiasaan gue kalo kebanyakan mikir,"
(gue bayangin kalo dia lagi kerja kelompok, yang mikirnya lama, bakalan jadi apa tuh ruangan kena bom kentut dia)
gue:"yaelaah, baru mikir 3 detik aja baunya dah begini kentut lo, gimana kalo lo jadi anggota DPR, lagi rapat kan pada mikir lama tuh, bakal jadi gedung bau sampah"
panjul:"aahh, ngeledek aja lo ko, stop, nanti gue kentut lagi ni, kalo lo nanya terus, gue kan pasti mikir lagi buat jawab pertanyaan lo,)

mikir-mikir, akhirnya gue punya akal, gue ajak aja tuh si panjul, buat nengokin temen gue yang lagi sakit di rumah sakit PP (Pusat Pertamina(ingat pusat pertamina, bukan pusar pembantu,hehe)
gue:"gue punya jawaban dari masalah kita sekarang"
panjul:"apa ko??"
gue:"ke RSPP aja yuk"
panjul:"laah mau ngapain? emang lo mau periksa apaan ko ke rumah sakit? kandungan? epilepsi? impoten?"
gue:"ngaco lo, lo kira gue laki-laki apa ngelahirin, sampe impoten, anak aja belum punya gue, gue kan polos" (polosnya begini, gimana ancurnya?)
panjul:"laah terus mau ngapain? gue gak mau ah, kalo lo ngajak gue main dokter-dokteran di rumah sakit, serem, nanti nyasar-nyasar gue di suntik mati sama lo, ngeri gue"
gue:"yee bocah oon, ya gak lah, gue masih normal kali gak gila-gila banget, gue belum mau di jeblosin ke rs jiwa, jadi gini gue kan punya temen di jakarta dia lagi sakit, dirawat di sana, kalo emang kita hari ini mentok ga ada tujuan kesana aja, sekalia gue kenalin lo, namanya ayu, orangnya cantik loh,"
panjul:"serius, hayuu dah, gue mau gue mau" panjul mangguk-mangguk kayak kucing disusuin emaknya.



to be continued